生活需要笑一笑，今天给大家带来20个让人笑到肚子疼的幽默笑话，希望能让你在忙碌的一天中放松一下，开心一整天。
刚买了房子，兴奋地给大学导师发了条短信：“王老师，我买房子了，有空过来玩啊。” 结果导师半天回我一句：“我就不去了，你自己好好住吧，礼金我就不随了吧，等你结婚我一起随。” 我...
老婆今天对我说道：“老公，从今天开始，我要减肥，每天晚饭只吃一口饭！” 我称赞道：“哟，不错啊，很有觉悟嘛！” 老婆立刻接道：“一口饭肯定不够啊，我还要再加一口蛋糕，一口炸鸡，一口火锅，怎么样，我的计划很完美吧？” 我....
去理发店理发，我和理发师说：“你给我设计一个符合我气质的发型。” 理发师给我剪了一半，突然放下剪刀说：“对不起，你气质太好了，我驾驭不了。” 我：“......”
刚才在路边看到一个卖西瓜的大爷，喊道：“不甜不要钱！” 我就挑了一个不甜的，不给钱就走了，大爷追了我三条街...
昨天去医院体检，医生说我近视度数又加深了。我问医生怎么办，医生淡定地说：“没事，就是你丑的我都看不清楚了。”
儿子问爸爸：“爸爸，为什么李白这么有才华，却没有考上状元啊？” 爸爸想了想说：“因为那时候没有高考吧，而且李白他爸比他还有钱，不需要考状元做官。” 儿子又问：“那为什么你这么穷，还不让我好好学习考大学呢？” 爸爸：“......”
和朋友去吃自助餐，朋友拿了好多生蚝，一口气吃了二十多个，我问他：“你这么爱吃生蚝啊？” 他说：“你懂啥，吃啥补啥，我最近手腕疼。” 我愣了三秒才反应过来...
一个朋友找我借钱，说他最近结婚缺钱，我一想，朋友结婚是大事，就借给他了。结果过了半年，他孩子都出生了，还没提还钱的事。我就委婉地问他：“你孩子长的真快，都这么大了，那钱...你看什么时候方便？” 他想了想说：“哦，那钱啊，要不这样吧，等我孩子结婚的时候，我一起还你？”
女：“你看我这件衣服怎么样？好看吗？” 男：“不错啊，挺显瘦的。” 女：“真的吗？那我是不是看起来瘦了十斤？” 男：“没有，也就显瘦个三五斤吧。” 女：“那你说我是不是该买这件？” 男：“买啊，反正你穿什么都好看。” 女：“你是不是敷衍我？你根本就没仔细看！” 男：“......”
去超市买东西，结账的时候收银员问我：“会员卡有吗？” 我翻了半天包，没找到，就说：“没有带，你记得我手机号吧，你搜一下。” 收银员说：“不好意思，我搜不到，你自己想想号码。” 我想了半天，说：“哦，我记不住了，算了，不要积分了。” 收银员笑着说：“没事，你打一下不就知道了吗？” 于是我掏出手机，给自己打了个电话，然后我的会员码就在收银员手机上显示出来了...收银员看我的眼神都不对了。
上班的时候，我和同事说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我中了五百万，你说这是不是预示着什么？” 同事说：“预示着你睡觉的时候都在想发财。” 我问：“那你说我要不要去买张彩票试试？” 同事说：“可以啊，反正也就两块钱，万一呢？” 结果我真的去买了，晚上开奖，真的中了五块钱！我这也算是梦想成真了吧？
我问女朋友：“你说，如果我老了，变丑了，你还会爱我吗？” 女朋友说：“你现在不就是又老又丑吗？我不还是一样爱你。”
妈妈教孩子认字，指着“床”字问：“这个字念什么呀？” 孩子想了半天说：“不知道。” 妈妈提示说：“你睡觉的时候躺在什么上面啊？” 孩子说：“席梦思啊。” 妈妈：“......那席梦思上面有什么啊？” 孩子说：“被子啊。” 妈妈：“那被子上面呢？” 孩子说：“我啊。” 妈妈：“那我问你，我每天都叫你起床，第一句话是什么啊？” 孩子说：“你说‘你怎么还不起床！要迟到了！’”
一对情侣吵架，女生说：“你根本就不爱我，你从来都不懂我想要什么！” 男生说：“你想要什么你说啊，你不说我怎么知道啊？” 女生说：“我不说你也应该懂啊，真正爱我的人自然就懂！” 男生：“我不是你肚子里的蛔虫，我怎么懂啊？” 女生说：“算了，跟你说不清楚，你就是不爱我了，分手吧！” 男生：“......”
爸爸问儿子：“你长大了想做什么啊？” 儿子说：“我长大了想当医生，给病人治病。” 爸爸说：“好啊，医生好，收入高，社会地位也高。” 儿子说：“不对，我当医生是为了给你治病，治好了你，你就不会天天打我了。” 爸爸：“......”
坐地铁，旁边一个大爷在打电话：“对对对，我现在在地铁上，信号不好，你说什么我听不清...哦，你问我吃饭了没有啊？我吃了，早上吃的包子...什么？你问我今天要不要去下棋？我今天不去了，我要去我儿子家帮我儿子带孩子...你说什么？信号太差了，我挂了啊！” 然后大爷挂了电话，小声说了一句：“终于挂了，流量超了，我接电话不要钱吗？”
医生问病人：“你晚上睡觉的时候打呼噜吗？” 病人说：“不知道啊，我睡觉的时候才打，我自己听不到啊。” 医生说：“那你家里人呢，他们没告诉你吗？” 病人说：“我单身二十年了，家里就我一个人睡觉。” 医生说：“那你为什么来治打呼噜啊？” 病人说：“因为我隔壁邻居找我投诉了，说我晚上打呼噜吵得他睡不着，所以我来看看。”
去买水果，老板说：“姑娘，我这葡萄特别甜，不甜不要钱！” 我说：“那给我称两斤不甜的吧。” 老板笑了：“小姑娘你真会开玩笑，我这都是甜的，没有不甜的。” 我说：“那算了，我就想吃不甜的，降降血糖。” 老板：“......”
今天去相亲，女生问我：“你有什么爱好啊？” 我说：“我就喜欢钓鱼。” 女生说：“钓鱼啊，那你一定很有耐心啊。” 我说：“还好吧，就是有时候钓不到鱼我也不急，就在那坐着，想想事情，也挺好的。” 女生说：“那你一般去哪里钓鱼啊？” 我说：“就在河边啊，有时候也去鱼塘。” 女生说：“那钓鱼一定挺花钱的吧？买鱼竿买鱼饵什么的。” 我说：“也还好吧，我一年也就花个几千块钱，比抽烟喝酒便宜多了。” 然后相亲就结束了，后来介绍人跟我说，女生觉得我钓鱼太贵了，养不起...我...
早上起床，我问老婆：“今天星期几啊？我要不要去上班？” 老婆迷迷糊糊地说：“如果今天你感觉很累，不想去，那就是星期一；如果你特别兴奋，不想去，那就是星期五；如果你起来就忘了今天星期几，那就是周末。” 我想了想，我今天起来就忘了今天星期几，那就是周末啊！太好了，我接着睡了。