生活已经够累了，不如停下来笑一笑。这里整理了20个幽默搞笑的段子，看完保证让你心情舒畅。
跟朋友去吃火锅，我问服务员："你们这有没有鸳鸯锅？"
服务员说："有啊，要不辣的还是辣的？"
我说："要两个辣的，两个不辣的。"
朋友愣了："那为啥不直接点两个锅？"
我说："这样就不用鸳鸯了呀。"
服务员站在原地笑了半分钟。今天去买水果，问老板："这西瓜甜不甜？"
老板说："不甜你别给钱。"
我想了想说："那来一个不甜的吧。"
老板："？？？"我妈叫我去买酱油，我问她："要生抽还是老抽？"
我妈说："买个酱油还要问？你是不是傻？"
我说："那我买傻酱油？"
我妈追了我三条街。面试的时候，老板问我："你最大的缺点是什么？"
我想了想说："我说实话，我最大的缺点就是诚实。"
老板说："我不觉得诚实是缺点啊。"
我说："谢谢老板夸奖，你算个什么东西。"
然后我就走了，现在还在家待着。老婆给我打电话："你什么时候回家？"
我说："我在加班，大概八点回去。"
老婆说："那你快点，我买了你爱吃的小龙虾。"
我激动地说："真的吗？那我马上回去！"
挂了电话才发现，我就在公司楼下躲着抽烟呢。赶紧掐了烟上楼继续加班。儿子问爸爸："爸爸，为什么你头发这么少啊？"
爸爸说："因为爸爸每天都要想很多事情，用脑过度，所以头发就掉了。"
儿子点点头："哦，原来爷爷头发也这么少，是因为爷爷也想很多事情啊。"
爸爸笑着说："对呀，你真聪明。"
儿子又说："那为什么爸爸你长了这么多头发在肚子上啊？"
爸爸："……吃饭！别说话了！"昨天去理发店理发，跟理发师说："我只要剪一点点，别剪太短。"
理发师说："放心，我懂。"
十分钟后，我看着镜子里的自己，差点认不出来。我说："你这剪得也太短了吧？"
理发师说："对啊，我就剪了一点点啊，你看，原来这么长，现在只剪短了一点点而已。"
我竟无言以对。闺蜜去相亲，回来我问她怎么样。
她说："男的挺有礼貌的，就是有点奇怪。一坐下就问我，你知道一万光年是多少吗？"
我说："他是不是想跟你说世界很大？"
她说："不知道，然后他又问我，你知道一亿万是多少吗？"
我说："然后呢？"
她说："然后我就走了，他是不是脑子有问题？"
第二天，男的介绍人说，男方觉得我闺蜜挺好的，就是有点听不懂话，他就是想问，一万年，你愿意吗？一亿，愿意嫁给我吗？
我们笑了半天。
客户说："你们这个软件怎么这么卡啊？是不是我电脑不行了？"
客服说："先生您别急，您先清理一下电脑缓存，关掉不用的软件，再试试。"
客户说："还是卡啊，怎么办？"
客服说："那您重启一下电脑试试呢？"
十分钟后，客户回来了："不行啊，还是卡，我电脑刚买的，不可能这么慢啊。"
客服说："那您把电脑配置发我看看呢。"
客户发了一张截图，客服一看，客户把电脑放在了暖气片上面，整个背景都是热乎的水蒸气。
客服说："先生，您先把电脑从暖气片上拿下来试试。"路上碰到一个算命先生，他拦着我说："小伙子，我看你印堂发黑，最近必有血光之灾啊。"
我吓了一跳，赶紧问他："大师，那怎么破解啊？"
他说："给我一百块钱，我给你画个符，保你平安。"
我想了想，掏出一百块钱给他，说："大师，你看看我现在有钱了，你觉得我这个灾，能不能买个你的算命摊子啊？"
他赶紧放开我，走了。小时候偷拿家里五块钱买零食，被我爸发现了。
我爸说："你偷钱不对，我得打你一顿，你说你想挨多少下？"
我说："我不想挨打。"
我爸说："那行，那加倍吧，二十下。"
然后我就挨了二十下，现在还记得。跟女朋友去逛超市，她站在零食区不肯走，拿起一包薯片问我："亲爱的，我能不能吃这个啊？会长胖的。"
我说："想吃就买呗，偶尔吃一次没事。"
她又拿起一包巧克力问："那这个呢？我最近在减肥呢。"
我说："想吃就买，你这么瘦，减什么肥。"
她开心地往推车里放了好几包，然后对我说："亲爱的，你真好。你怎么这么好啊？"
我说："因为不管你变成什么样，我都喜欢你啊，就算你长胖了，我也不会嫌弃你的。"
她愣了一下，说："你说我会长胖？你嫌我现在胖了是吗？"
我：……我错了，我不该说话的。去医院看牙，医生说："你这个牙齿得拔，不然会疼。"
我说："拔吧拔吧，多少钱？"
医生说："拔一颗五百。"
我心疼的说："这么贵啊，有没有便宜点的办法？"
医生想了想，说："那你自己咬着筷子自己拔？我给你指导，收你一百块指导费就行。"
我觉得可行，就同意了。
十分钟后，我牙拔下来了，咬断了一根筷子，最后花了五百块补牙，加一百块指导费，加五十块筷子钱。早知道直接拔了。老师问小明："如果你有十块钱，你借给我两块，你还剩几块？"
小明说："十块。"
老师说："为什么啊？我拿走两块啊。"
小明说："因为我不会借给你的。"
老师：……老师又问："小明，如果你有十块糖，你吃了三块，还剩几块？"
小明说："十块啊，三块在肚子里，七块在外面，加起来还是十块。"
老师说："你这孩子，怎么这么轴啊。"老婆最近在学做饭，今天给我做了一道红烧排骨，问我味道怎么样。
我咬了一口，咸得我差点把盐罐子吐出来，但是看着她期待的眼神，我还是说："不错，就是有点咸。"
她说："咸？不可能啊，我尝了，不咸啊。你再尝一块。"
我又尝了一块，她问："怎么样？"
我说："确实咸啊。"
她恍然大悟："哦，我知道了，刚才放盐的时候我尝了一口，可能那个时候刚好，现在你吃的是下面的，对不对？下面的比较咸。"
我说："你怎么知道？"
她说："因为我放盐的时候，把整个盐罐都倒进去了，我搅拌了一下，上面的刚好，下面的全是盐。"
晚上我们还是出去吃的面条。老板说："小王，你今天为什么迟到啊？"
小王说："老板，今天路上堵车啊，堵了半个小时，我也没办法。"
老板说："那别人怎么不堵车啊？就你堵车？"
小王说："因为我的车比别人大啊，占的位置多，所以堵得久。"
老板说："那你明天早点出门不行吗？"
小王说："那我明天早点出门，那我不是要早点起床？早点起床我睡眠不够，上班没精神，工作做不好，那不还是不行吗？"
老板说："你明天不用来了。"
小王说："啊？为什么啊？我都跟你解释了啊。"一个朋友刚拿到驾照，买了一辆新车，第一次开车上路，特别紧张。开到一个十字路口，绿灯亮了，他就是不走，停在原地不动。
交警过来问他："怎么不走啊？绿灯了啊。"
他说："绿灯亮了啊，那我走啊。"
交警说："那你走啊。"
他说："我这不走不了吗，绿灯都亮了，我怎么开走啊？"
交警愣了半天，才发现，他没挂挡。我问朋友："你为什么从来不用表情包啊？别人都用，你就只用文字。"
朋友说："我觉得，表情包是给不会说话的人用的，像我这么会说话，根本不需要表情包。"
我说："原来是这样啊，那你说，为什么你聊天，半天回我一句啊？"
朋友说："因为我在找表情包啊。"生日的时候，朋友给我送了一个拼图，一千块的，我花了一个月才拼完。拼完之后我发现，盒子上写着："完成拼图，收获快乐。"
确实挺快乐的，毕竟一个月终于拼完了。后来我才发现，原来盒子上的图案和我拼出来的图案根本对不上。我找了商家，商家说："那肯定啊，一千块拼图，就是一千个不一样的块啊，怎么可能刚好拼对。"
我……算了，快乐就完了。
其实生活就是这样，总有不开心的时候，也总有开心的时候。把烦恼放一放，笑一笑，一天也就过去了。希望这些段子，能给你带来一点开心，让你轻松一整天。