生活压力大，不开心的时候，一个好笑话能让你瞬间放松，开怀大笑。我们整理了30个搞笑短笑话，篇幅不长，笑料十足，一起来看看吧，希望能让你开心一笑。
日常搞笑短笑话（10个）
跟朋友去吃牛肉面，端上来我翻了半天找不到一块牛肉，我问老板："你这牛肉面怎么没牛肉啊？"老板淡定地说："你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？"我竟无言以对。
老妈叫我去超市买洗洁精，我随口问买什么牌子，她头也不抬地说："随便，只要能洗干净就行。"买回来之后她看了一眼骂道："你怎么买了洁厕灵回来！"我……我看包装上写着"强力去顽固污渍"，也没错啊。
我问医生："我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？"医生看了我半天说："你这是穷的。"
朋友坐出租车，司机问："小伙子，你走哪条路？"朋友说："我走最短的那条。"司机一脚刹车说："那你下车吧，我这是出租车，不是飞机，过不去。"
昨天去相亲，女生问我："你买房了吗？"我说："没有，不过我正在努力攒钱。"女生又问："那你买车了吗？"我说："也没有。"女生站起来就要走，我赶紧说："不过我家有块地，挺大的。"女生立马坐下，笑着问："什么地啊？"我说："我家宅基地，盖个三层楼没问题。"女生起身就走了。
上课的时候老师问小明："你知道李白的老婆叫什么名字吗？"小明站起来回答："叫李太太啊。"全班哄堂大笑，老师气的说："我问你原名！"小明想了想说："哦！叫赵香炉，因为诗句里说'赵香炉生紫烟'嘛。"老师直接让小明出去罚站了。
我："老板，你这西瓜甜不甜啊？"老板："不甜不要钱！"我挑了一个不甜的，抱着就走了，老板在后面追了我三条街。
跟老爸去买衣服，我试了一件黑色的T恤，问老爸怎么样，老爸说："太黑了，不好看，换一件。"我换了一件白色的，老爸又说："太容易脏了，不好。"我换了件灰色的，老爸说："显老，不好。"我忍不住说："那你说我穿什么好看？"老爸说："你穿什么我都觉得不好看，主要是你长得不好看。"果然是亲爹。
昨天走在路上，被一辆电动车撞了一下，对方连忙道歉："对不起对不起，我新手，第一次骑电动车，有点紧张。"我站起来拍了拍身上的灰说："没关系，我也是第一次被电动车撞。"
女朋友问我："如果我和你妈同时掉水里，你先救谁啊？"我想了想说："你别问了，我妈会游泳，她会救你的。"女朋友又问："那如果你妈不会呢？"我说："那我肯定救我妈啊，然后我再跳下来跟你一起。"女朋友不满意说："你就不能想办法都救吗？"我说："我能想到最好的办法就是，现在我去学会游泳，然后教你游泳，这样以后你们都掉水里也不怕了。"女朋友说："你就是不想救我对不对？"我……这题到底怎么答啊？
冷笑话段子（10个）
有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，它碰到另一只蚂蚁，就问："哥们儿，你…你都如何回蚁窝？"另一只蚂蚁说："带…带…带笑回蚁窝。"
什么动物最容易被贴在墙上？答案是：海豹（报）。
为什么许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了？因为那是一顶鸭头（压头）帽。
一颗糖，它走在路上走着走着，突然感觉脚很酸，为什么呢？因为它是一块酸梅汤（糖）。
从前有个人钓鱼，钓上来了一只鱿鱼，鱿鱼求他："你放了我吧，别把我烤来吃。"那个人说："好啊，我放了你，不过我要问你几个问题。"鱿鱼很高兴说："你问吧你问吧！"然后这个人就把鱿鱼烤了，因为鱿鱼多问（烤）。
小明："你知道为什么哆啦A梦没有脖子吗？"小红："为什么啊？"小明："因为出蓝忘机（栏忘机）啊。"小红："…那为什么它永远那么干净呢？"小明："因为它爱泡澡（蓝忘机）。"
有一天，土豆去找包子决斗，路上被一条河挡住了去路，打一食物，答案是：荷兰豆（河拦豆）。
最后土豆还是找到了包子，决斗的时候土豆一刀捅死了包子，打一食物，答案是：豆沙包（豆杀包）。
超人为什么要穿紧身衣？因为救人要紧啊。
什么水果最会打架？荔枝，因为它“礼”（荔）不“尚”（尚）往来，打啊。
幽默生活糗事笑话（10个）
第一次去女朋友家见家长，特别紧张，吃饭的时候，女朋友妈妈问我："小伙子，你今年多大了？"我一紧张脱口而出："阿姨，我今年……我今年……我彩礼准备了二十万。"然后，阿姨当场就同意了我们的事。
大学时候军训，站军姿，太阳特别大，我站着站着快要晕过去了，教官走过来问我："你怎么了，要不要休息一下？"我咬着牙说："报告教官，我没事，我能坚持！"话刚说完，我就倒下去了，醒过来发现，我躺在医务室，旁边站着我们班最漂亮的女生，她给我递了一瓶水，我当时特别不好意思说："谢谢你，其实我本来能坚持的，就是太阳太大了。"女生笑了说："我知道，刚才你倒下去的时候，正好砸在我们班最胖那个男生身上，他也晕了，现在就在你旁边床上呢。"我……
早上赶公交车，人特别多，我好不容易挤上去，一只脚刚踩进去，司机就关门了，夹住了我的背包带，我喊："师傅，夹住了！夹住了！"司机头也不回说："夹住了就往里走走啊，喊什么喊，大家都赶时间！"我说："夹住我包了！你开开门啊！"司机说："你人上来不就行了，包夹住怕什么！"我说："我人没上来啊！包上来了！"全车人都笑了。
去理发店理发，我跟理发师说："我两边稍微推短一点，上面留长，不要剪太短。"理发师说："放心吧，我懂。"剪完之后我一看，他给我推了个寸头，我问他："你这不是推太短了吗？我不是说了上面留长吗？"理发师说："哦，我听错了，你说你上面推短两边留长，对不对？没事，头发会长的，我给你打个折吧。"我……每次去理发都是这样，我说"剪短一点"他给我剪一半，我说"稍微剪一点"他给我剪个光头。
跟闺蜜逛街，她试衣服，问我："这件衣服显胖吗？"我说："不显啊，你最近不是瘦了吗？"她又试了另一件问："这件呢？"我说："也好看啊，这件显瘦。"她又试了第三件问："这件怎么样？"我说："这件特别适合你，显得你身材特别好。"她放下衣服看着我说："那你说我到底买哪一件啊？"我说："你不是都问我显不显胖吗，你问我哪个好看我就说哪个好看啊。"她说："女人问你显不显胖，其实就是想听你说'你一点都不胖，穿什么都好看'，你懂不懂啊直男？"哦，原来如此，我记住了。
小时候偷拿我妈五块钱去买零食，我妈发现钱少了，就问我是不是我拿了，我说不是，我妈说："那就是钱自己长翅膀飞了？"我说是啊，说不定被老鼠叼走了。我妈二话不说，拿起扫帚就要打我，我赶紧跑到院子里，爬到树上去了，我妈说："你有本事你别下来！"我说："你有本事你别上来！"然后我爸回来了，劝我说："儿子，下来吧，你妈不打你，我保证。"我信了我爸，下来之后，我爸把我绑在树上，让我妈打，说："让你长长记性，看你以后还偷不偷钱。"果然是亲爸。
今天下班回家，电梯里碰到邻居带着她家小孩子，小孩看着我手里的蛋糕说："叔叔，你蛋糕看着好好吃啊。"我笑着说："小朋友，叫一声叔叔就给你吃一口。"小孩张口就喊："一口！给我一口！"嘿，这小孩还挺机灵。
去医院体检，医生拿着我的报告单说："你可得注意啊，你现在血压高，血糖也高，血脂也高，体重也超标，你得减肥啊！"我问医生："那医生，我该怎么减啊？"医生说："很简单，多运动，少吃饭，每天跑五公里，坚持一个月肯定瘦。"我说："那医生，要是我坚持跑步一个月，瘦不下来怎么办啊？"医生说："那你至少能多活五年啊。"我说："那要是我不想跑呢？"医生说："那你至少能少活五年啊。"好吧，我明天就开始跑。
我问我朋友："你为什么至今不谈恋爱啊？你条件也不差啊。"朋友叹了口气说："我谈过啊，谈了三年，最后分手了。"我说："因为什么啊？家里不同意吗？"朋友说："不是，她家养了一只猫，我对猫过敏，她说要么接受猫，要么分手，我选择分手了。"我说："那你现在呢？还想她吗？"朋友说："想啊，挺想的，特别是现在，我特别想那只猫。"我……
昨天晚上我做了一个梦，梦见我中了五百万彩票，我高兴坏了，醒过来发现，我真的拿着彩票呢，我当时心脏都要跳出来了，赶紧去对号码，一对，一个号码都没中，原来，买彩票这件事是真的，中奖是在做梦。
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